2020年1月31日金曜日

二人の孤独

もう一度、この世のロマンを信じられるような気も
あなたの態度を
瞳、ことば、しぐさを見ていたら
憂鬱な日々が少し
すこしでもきみの指先に私の未来があるのなら
生を少し先に延ばしてみようと想うよ
どこか欠けているまま
きみは私を見つめることはないけれど
わたし、少しその未来に期待してみたいんだ
そっとその未来に寄り添うように

ゆれて、ゆれて
もっとふるいをかけて
いろんなものを落としても本来が残るように
私あなたが好きよと追いかけるうちに蔑ろにされてるほっぺたに突き刺す棘
そっと除けるあなたのことを愛したっていいよね
もう金輪際裏切ることはないでしょう
こうして日曜の休日を海辺でつぶしていることもない
せっかく、せめてものこの気持ちを
深くうねって、波しぶきがさらうくらいに
求め、うねり、どこにもない体を探しては手探りで闇に触れぬよう必死で、必死で
浅はかなのよすべての行為が
私の奥はいつも首をひねり一人ぼっち
どこかで誰かに会うけれど、私は一人ぼっち

惰性

この世界に楽しいこともたくさんあるのだろう。楽しめる心構え、というか、楽しめる自分の在り方みたいなものがあって、それが人並だと虚しさも感じずにレクリエーションが楽しめるのであろうが、あいにく私のそのモチベーションがあがるような、自分の欲望に少しでもかぶっているような何かが見つけられなくて、美味しくない、だから。そんな大勢を楽しませるマシンや日常のスピードに乗れないのであって、中身空っぽの笑みを浮かべ、どんどん消費される自分など見たくないから。埋まらないのだもの、居る意味がないし交わる時間が勿体ない。私を普通でない世界へ連れてって。自分を大衆とマッチングすることに疲れたから。私はもう私にマッチングして

出会わなければよかった。
浅いあなたの笑顔と。
私は私でよかった。私の感覚でよかった。見たくない光は伏せておいてよかった。そんな角度もう求めていないのだから。
中途半端に媚びた私の姿なんか、見ない方がよかった。繕うなんてせずによかった。

結婚。

あなたがいる、という事実から目を背け続けた。
私はあなたを愛せるか、それをじっとずっと考えていた。
私の演技も見破れないあなた。私の生き様を理解しないあなた。
私の本心を知りもしないで、自分の本心を押し付けもしてこないあなた。あきらめるあなた、ずっと愛しているというあなた。
泣かないことが強さだと思っているあなた。
もたれかかられているような、自分の寛容さにうぬぼれているような、
何一つ交わっていないのに年月だけで重ね続けるあなた、もう疲れ果てた。私のすべてを放置して、愛していると言っているあなた。
あなたはさぼっている。

私はもう疲れ果てたのだ。
この言葉だけ愛し愛されているという関係の中に、日常を費やしていることが、飼われている猫よりも疲れたのだ。
私の人生、というよりは私のふるまいにすべてをゆだねるあなたに疲れたのだ。
いてもいなくてもいい亡霊と過ごすことが世間的に良い「結婚している」のならば、
私は社会なんてとっくに捨てた世捨て者なのだから、まったくそんな存在は架空なので無視していいいのだ。
私はどこにいるのだろうか。
私は今、何と暮らしているのだろうか。

結婚も離婚もしていない、ただの流浪の旅人。
私は虚像をなんとなく理解して撫ぜている。
本体はそんなところにはない、この曇り空と同じ、
私の心はいつもどんよりと曇っていて、人々の知らぬところでイキイキと感情をもって生きている不思議。
歌の中。言葉の中。
私は音も言葉もなければ、私自体が存在しない。
見守られるのは太陽だけでいい、神だけでいい、私だけでいい。
よく空気のような存在だとかいうけれど、そんなものは私は要らないのだ、空気でいいのだ。

tegami

「私は貴方が好きだ。あなたは私をこんなにも苦しめた、いや私は苦しんだ。だからこの年月こそがあなたへの愛だったと思うのだ。」
私は思えば過去、愛を待ち、来なくて泣いたり、
愛されていないことにいじけたりしてきた。
このように愛を拒絶したり、試したり、演じてかわしたりもしてきた。
愛されることをコントロールしようとしていたのだ。

しかし今でもマグマのように夢に見て、いないあの人に執着していたり、
自分から正義、現実的な判断、主義によって切っておいて激しく後悔したのは、「愛せない」。
ただその事のみだ。
私を苦しめるのは、愛したかったのに愛せなかったということなのだ。

inaka

うつろいゆく日々ただありて
俗世間の煩わしい会合、日々あり
皆暇を持て余し
余計なことに首を突っ込んで騒ぎ立て
身は守り、意見を言うだけで
自己存在証明の繰り返し

隣近所、見張られているかのごとく
身を狭めて飯をかきこむ
壁に耳あり障子に目あり
いやはや自業自得、因果応報って

何もしていない猫が
スーパーの駐車場、飼いならされ
人間みたく怠けてく

道端を歩けば、痴呆老人の鋭い目つき
孤独の館は草で生い茂り
説法と落語
財産分与の問題を待っている
夕焼けの鐘、鳴り響いたらおいとま

世間は大変だったけど
自分の家は何もなく平和。確認しながら
疲れた亭主と隣り合っておねんね、
「セックスレスになってからが本物の夫婦」
テレビ番組のことば言い聞かせて目を閉じる
灰色にけぶる朝がくるまで

奇妙で奇怪なアパートの一室
曇り空に朝日が昇る
医者に言われたように早朝ウォ―キング
失くした子のこと振り返る間もなく

自分かわいさ
皆退屈すぎてちょっとしたドラマと
ちょっとした刺激をさがしてる
「安全なスリルを」

形だけ人とつながって
余分なお荷物持たされないように
自分の愚痴だげほろっとこぼす
見知らぬ人にもそっと擦り付ける
コートをブラッシングするように
すすを払い家では一人きりの無の時間を

2017年9月16日土曜日

はじめて

はじまりはどんなに光でも
わたしを女にしていくあなたが
確信犯ではないとしても
手と手を触れたら
そこからは流れるところまで流れるものよ

いくら平等だからとか
新しい価値観を共有したところで
ほしがり
求めて
心なんて抑えられないものよ
何もかも忘れ
空にあなたを描き全て捧げそうで

つながる星空
騒ぐ夜風
あたたかい呼吸
日常を変える強い気持ち
やわらかさへ導かれることば

追う影はまだいて光るから
わたしを照らしているから
待って、おいていかないで
1つずつ優しく教えて、ひらいて

わたしのゆれる衣服を剥いで
ただのわたしに
ただの女に
ただの大地へと連れて行って

本心はいつまで言わない?
次第に壊れゆく
ふたりの安心、安全、保証は時の流れ?
今ならまた違うだとか
たくさんの「つもり」が
曇り空に怪しいわ
条件なんて吹き飛んでしまう
もし真実ならなおさら

情熱は終わりなどしないのよ
赤い糸で結ばれた
運命の人なんだもの、、、

あなたに会いたくて、会いたくて
願った奇跡の今に
あなたを全て欲しいよ
あなたは全てをもらってよ

2017年7月26日水曜日

旅鴉
わたしの尾を引いて
何度でも口ずさむ
恐れてる自分の姿

我、つぶやきに
嘆きに
空想を重ねて
あの丘が知りたくなる

決して曲げない
体の線はそのままに
奥底が揺れるあの地へ
亡きものにしないで

揺れながらも生きられるの

愛は離さなくていいの
陸橋と風が吹くあの場面から
剥がれ割れてしまうまで